Ínsula Avataria, un libro que no es una mierda

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Estimados lectores de Creativa en Proceso. En primer lugar, agradecemos a Creativa la increíblemente amable cesión de su de su blog para promocionar una novela inolvidable, entrañable… Ínsula Avataria. Segunda novela de Don Luis Besa para editorial Transversal-Equipo Sirius.

Es un libro que merece la pena. Creedme. Si fuera una mierda os diría; “es una mierda”. Pero no es ninguna mierda. De verdad. Está muy bien, y gracias a sus más de 400 páginas sale a una gran relación calidad/precio (a menos de 0,05 euros la página). A lo que se añade una elegante portada en cuatro colores. Todo lo cual lo convierten en:

Es uno de los mejores libros del mundo. Es muy bueno. Lo podéis comprar en una librería o en una tienda on line como esta.

Esto va de thriller, economía 3.0, avatares, anticipación, algo de ciencia ficción y mucha novela histórica. Imaginad que en un futuro próximo se genera una emulación de pasillos comerciales históricos (la ruta de la seda, el comercio con América, la Hansa). Imaginad que el juego no es un juego sino una actividad comercial, a saber, los jugadores ganan y pierden dinero traficando con bienes virtuales. Que estos bienes están conectados con la economía real, es decir, son dinero contante y sonante. Bueno, pues ya estáis en los metaversos. Ahora imaginad un tumulto callejero. Un tiro al aire y, oh sorpresa, al CEO de un banco le revientan los sesos de un tiro. Al guardaespaldas del muerto lo mandan al paro (claro) y a la mujer del segurata, preñada de 8 meses, no se le ocurre otra que ponerse a investigar.

La cuestión es que no hay pistas. Todo está claro como el agua. Un borracho, una bala que rebota, cruza un túnel de sobacos… Veinte cámaras de seguridad dan fe de que no hay trampa ni cartón. Mala suerte. Pero he aquí que nuestra preñada descubre “lo que no encaja”. Y es que resulta que a la misma hora que el CEO palmaba, un avatar del finado desaparecía de los metaversos. Se inicia entonces la caza del avatar, única pista para dar sentido al caso, y una investigación que nos lleva de una recreación de la Primera Guerra Mundial al comercio europeo del siglo XY y de allí a la resolución de un enigma que trae locos a los historiadores: el fin de los asentamientos escandinavos en la Groenlandia de la baja edad media. Y mientras todo eso pasa en los metaversos, en la vida real se empiezan a descontrolar los acontecimientos...

Los lectores han sido concluyentes:

Fran Álvarez (empresario): “Es un libro básico para entender la economía 3.0 y la cuaternarización económica postglobalización. Creo que Belén lo está entendiendo muy bien, pues está mejor explicado que en Metaversos y utiliza menos palabras raras aunque no se dice ‘comer donuts convulsivamente’ sino ‘compulsivamente’ (pag 166). Por lo demás, está bien. No hay más declaraciones”.

Major Tom Malone (US Marine. 4^th Batallon, IVDiv. Marine Forces
Atlantic): “¡Fantástica recreación de la batalla del Somme! Really Powerfull. Besa es un firme valor de la novela bélica aunque es una pena que no salga la Ofensiva del Tet… No entiendo porqué cojones no se hacen más putas novelas de la puta Ofensiva del Tet… Semper Fidelis... ¡Hua!”

Ken Follent (escritor): “Mi amigo Besa es un grandísimo escritor. Ínsula Avataria es una novela bastante mejor que todas las mías. Su mujer hace unas paellas muy buenas y en el camping es toda una institución, su mujer, él es más bien raro y nunca sale de la tienda de la campaña".

Silvia Solé (Profesora de Primaria): "El Luis escribe mejor de lo que yo me pensaba. En tercero de EGB era muy retraído, el Luis. Pensábamos que, bueno, era un poco ‘especial` y con algo de retraso y tal. Que el Luis haya publicado dos novelas es una clara señal del poder del afán de superación de la persona humana y que en la escuela pública no todo lo hacemos mal. Te queremos Luis. Eres un ejemplo para otros chicos en tu situación”.

Beatriz Jerez Peirotén (Creativa en Proceso): "Estoy muy indignada. La universidad no es lo que parece. Todos habréis oído hablar del profesor cutre de la muerte que a principio del cuatrimestre suelta que para aprobar su asignatura hay que comprar su libro. Llega el día y el nota, que en el puto curso no ha bajado de la tarima (cuando pisa por clase, que esa es otra), se pasa la hora peinando las filas para mirar el escote de las pibas y si están con el libro o qué. Suelen ser profesores asociados, con un montón de hijos y que no llegan a fin de mes ni de coña. Estos son los peores. Tienen alitosis y les habréis visto en las bodas disfrazados de tunos pasando la pandereta o lavándole el coche al sursum corda del departamento. No tienen dignidad. Hoy toca hablar de uno especialmente peligroso. El profe roba datos. Pensaréis que tipos así, que no saben inglés ni informática ni nada son incapaces de jaqueos de cierto nivel… Error…

El timo consiste en traerse unos powers de pena metidos en ordenatas del Pleistocénico, que nunca rulan… Así que como el que no quiere la cosa el profe va y le pide el Mac a la primera incauta… Hey chati, ¿me lo dejas pa pasar el pogüer?, te dicen… Y tonta de ti, vas y se lo dejas porque no sabes decir que no. De modo y manera que mientras el nota pasa el power va copiando los historiales de Google y los logs, passwords (de paso, tus fotos con el novio en bolas, a tus amigas en tanga…) Todo. Es muy fácil. Se activa el desincronizar pantalla y mientras monitor 1 está proyectando una birria de power, pantalla 2 está copiando datos al pincho como un chino enchufado a un router de 3 gigas. Y allá van logs en cadena, colegas en tanga, perfiles de fb… Y lo que pasa.

He denunciado a Google esta situación, pero de momento, y hasta que no anulen los códigos, me veo en la penosa obligación de compartir mi cuerpo virtual con una peña que no veas… Viene a ser como posesión infernal en cutre… Lo siento. Un abrazo".